Først forsøgte vi at flytte skuret (ha!) og derefter besluttede jeg mig til, at vi lige så godt kunne nedlægge det, så det gjorde vi.

(Video efter hoppet)

Videoen er efter flere timer hvor vi omhyggeligt har fjernet al indmaden med en stor økse og andre kirugiske instrumenter (Finn brokkede sig over at jeg kun havde ‘tøseværktøj’, men sandheden er, at jeg havde fjernet mange af de ting han kunne komme til skade med – han har lige haft en blå finger, fordi han forsøgte at fjerne en vask ved hjælp af en gummihammer).

Tak til Tom og Finn!

(De fik grill-mad kl. 21 og måtte overnatte – kroket nåede vi ikke)

Da vi flyttede ind i vores hus, var der på græsplænen et stort grantræ. Nu er vi ikke specielt til grantræer, og bestemt ikke på græsplænen, så vi besluttede os til at grantræet skulle fældes. På et tidspunkt.

Da vi havde lovet at lægge hus til julen 2007 besluttede vi at slå to fluer med et smæk: Fælde grantræet og lade det afslutte sit liv som juletræ.

Som så ofte før, gik tingene lidt anderledes end vi havde regnet med…

Klik på de billeder du vil se i stort.

	Som det fremgår af billedet her til venstre, så var træet ret højt, men formen var jo helt rigtig. Et rigtigt fint juletræ. Men det var også liiiiiiidt stort, som man kan se på billedet her. Også selv det på dette tidspunkt er ved at komme ned og ligge.
	Nu er træet ikke så højt mere. Til gengæld er det blevet en del længere. Bemærk, at formen stadig er flot og juletræ’et.
	Første prøvemåling. Vi har ret højt til loftet, men jeg kan takket være mine næsten to meter, lige nå loftet alligevel. Og jeg kan definitivt ikke nå toppen af juletræet her, når det står op. Men smukt og symmetrisk. Damn, noget må gøres.
	Her er lige et tilbageblik på den stump vi lod stå tilbage. Den røg naturligvis ned senere.
	I erkendelse af, at vores øjemål nok ikke var så præcist som vi havde håbet på, foretog vil en opmåling med tommestok. Uanset om vi målte højden (stående) eller længden (liggende som her) var konklusionen entydig: Der skulle enten skæres mere af træet, eller laves hul i loftet. Vi besluttede os til at skære af træet.
	Endnu et stykke blev skåret af træet, og trukket lidt til side. Det skulle vise sig, at vi fik god brug for den stump senere.
	Juletræet har nu fået en mere acceptabel højde. Til gengæld er formen nu knap så juletræsagtig som vi havde håbet på. Årsagen til at jeg mangler øjenkontakt med fotografen (Julie) er den simple, at jeg kigger på Z, der ligger på jorden og vrider sig af grin. Der manglede definitivt grene på det juletræ.
	Hverken Z eller jeg tror på, at man kan danse regnen frem, men Z forsøgte alligevel en lille sæt-lige-nogen-grene-symmetrisk-på-vores-juletræ-dans. Det hjalp ikke. Til gengæld begyndte det heller ikke at regne.
	Der blev skåret endnu en stump af bunden på juletræet. Det hjalp en hel del på højden, men på ingen måder på symmetri eller følelsen af, at der var tale om et juletræ. Eller retter: Symmetri var der, det var bare ligesom på den forkerte led, da juletræet var bredest på midten, i stedet for nederst som det traditionelt hørte sig til.
	Endnu et grineflip, denne gang fælles. Hvis et juletræ har følelser, så var juletræet garanteret ret pizzed på os, på dette tidspunkt, for vi sagde nogle ret grimme ting om træet.
	Jeg husker ikke klart, om jeg støtter juletræet her, eller om jeg bare støtter mig til juletræet. Men i mit hoved gennemgår jeg metodisk de gange jeg har set spejdere og andre træ-pushere faldbyde deres nålede varer i nabolaget: Hvor kan man få et fornuftigt juletræ, dagen før jul?
	Vi gik i tænkeboks, mens fotografen besluttede sig til at forevige hvad der kunne være en gyser for alle juletræer: Håndsavsmassakren.
	Og her er den første stump der blev skåret af. Z var sikkert på vej i depot. Men vi havde truffet en beslutning: Nu var det stakkels grantræ blevet fældet, med løftet om at det skulle være juletræ, og så skulle det fa’me også være juletræ.
	Manden i huset med en plan. Og en skrue-/boremaskine. Og et 10 mm bor.
	Først borer man et hul, der hvor der mangler en gren…
	Og et hul mere, der hvor der mangle en anden gren.
	Og så sætter man et par grene i hullerne. Gik det for hurtigt?
	Så er den her igen: Først borer man et hul, der hvor der mangler en gren.
	Så klipper man en gren af en af de amputerede stumper fra træet, og spidser denne gren lidt til, så den passer i hullet.
	Og så presser man den på plads
	Gentag boring…
	Gentag isætning af gren fra overskydende gran-orgie. Bemærk den spidsede gren. Man har vel ikke været spejder for ingenting.
	Endnu en gren indsættes længere nede. Osv.
	Så begynder det at ligne noget. Ok, det blev ikke kønt, men der var da bedre end udgangspunktet. Og på det tidspunkt var det så mørkt, at alle juletræs-pusherne var gået hjem, så vi måtte ligesom fuldføre projektet. Desuden havde vi jo lovet træet, at det ville ende sin karriere som juletræ. Hvis der er nogen fra Ikea der læser dette her: Ja, i kan godt få lov at købe opskriften, også selvom der ikke skal bruges umbraco-nøgle til at samle træet.

Alle foto taget af Julie.

DONG i kurven

Forleden havde vi pludselig stømafbrydelse.

Z var udenfor for at ryge, da hun pludselig så en masse lysglimt og hørte et højt brag.

Jeg var indenfor, og hørte ikke noget brag, men lyset flimrede i hele huset, og for en sikkerheds skyld, slog jeg straks hovedafbryderen (OK, HPFI-relæet) fra, indtil jeg havde styr på, hvad der skete.

Et kig ud på vejen afslørede hurtigt, at det ikke var et ‘lokalt’ problem i vores hus: Vejbelysningen var gået ud, og i flere af husene omkring os, var der heller ikke noget lys. Genboen kom også ud på vejen og fortalte at hos dem var strømmen kun gået på den ene etage.

Så jeg ringede til omgående  til DONG (jeg havde heldigvis nummeret lige ved hånden) og fortalte hvad der var sket. “Har du checket HFI-afbryderen” lød spørgsmålet.

Jeg forklarede endnu engang, at lyset også var gået ude på vejen og hos naboen, og spurgte om det ikke var ret usandsynligt, at vi kunne styre både vejbelysning og de omkringliggende huses strøm, fra vores eltavle.

“Vi sender en vogn” lød svaret.

Den første DONG-mand ankom en times tid efter, og det viste sig at det var en el-ledning der var faldet ned og havde ramt en anden el-ledning, heldigvis uden at el-ledningen var røget helt ned på jorden.

Det viste sig også, at DONG-mand 1 ikke kunne nå el-ledningerne uden først at tilkalde en anden DONG-mand i en lastbil med kurv.

Jeg tilbød ellers både at give en hestesko, og at låne ham vores fine stige i fin strømførende aluminium. Det afslog han.

Nogen tid efter kom lastbilen med kurv:

DONG i kurven

Omkring 40 minutter efter, var der pludselig strøm på huset igen.

Når det opdager at vi kigger på det, glor det tilbage med sit allerværste hvad-glor-I-på-og-fis-nu-væk-med-jer-eller-jeg-slår-jer-ihjel-med-mit-blik blik.

Det er som regel her vi bliver enige om, at små egern ikke virker voldsomt skræmmende.

Til gengæld har vi underholdning når det lille egern opgiver at slå os ihjel, og igen hopper rundt i haven og samler nødder.

Vi har to nøddetræer i haven, som har smidt nødder i to forskellige områder (det er vist noget med at tyngdekraften er stærkest lige under træerne), næsten i hver sin ende af haven. Lad os kalde de to områder henholdsvis A og B.

Det lille egern hopper rundt, og samler eksempelvis en nød op fra område A. Nogle gange begraver det så nødden i område A, men andre gange hopper den til område B og begraver nødden, for så – efter lidt nød-arbejde i område B – at samle en nød op i område B og tage med tilbage til område A.

Det er som regel her vi begynder at diskutere intelligensniveauet hos små egern.

Andre gange beslutter det lille egern sig pludselig til at begrave nødden i område C (som ikke er noget bestemt område, men kan være hvilket som helst område i haven der ikke hører til hverken område A eller B, og som derfor egentlig ikke fortjener sit eget bogstav, men man skal ikke gøre forskel på have-dele), før det igen begraver nødder lidt på må og få, i område A eller B.

Det er som regel her vi konkluderer, at små egern ikke arbejder særligt systematisk.

Men nødderne tiltrækker ind imellem også skader, og så får det lille egern travlt, for så skal der skældes ud. Det får skaden (der er som regel kun en skade af gangen, hvilket er heldigt, for ellers ville det lille egern formenlig slet ikke få samlet nogen nødder, og i stedet dø af ren hidsighed) til at lette lige præcist nok fra jorden til at det lille egern tror det har vundet.

Mens det lille egern samler en ny nød op, der så skal begraves,  lander skaden igen et par meter væk, til en ny gang skældud.

Det er som regel her vi bliver trætte af at se på små egern.

Z har i øvrigt erklæret, at små egern er helt vildt søde, og at hun ønsker sig et i fødselsdagsgave, og jeg godt kan komme i gang med at fange det.

Det er som regel her at jeg gætter på, at Z nok bliver ret skuffet på hendes fødselsdag.

Her er de 133 nemme trin jeg var igennem:

1. Mål op, så du ved hvor mange lægter du skal bruge: Længder og tykkelser
2. Tag i Bauhaus. Konstater at der er flere forskellige typer af lægter en du regnede med.
3. Tag hjem igen. Mål engang til.
4. Tag i Bauhaus. Konstater at lægter i den rigtige tykkelse er for korte i forhold til loftshøjde.
5. Tag i Silvan. Find lægter i rigtig længde, men ikke den tykkelse du regnede med.
6. Tag hjem igen. Mål lige en tredje gang, for at konstatere at lægter i Silvan alligevel var OK.
7. Tag hjem igen. Vent nogle dage.
8. Tag i Silvan og køb lægter du så første gang du var der. Og 10 vinkelbeslag. Og lange skruer.
9. Tag hjem igen. Vent til førstkommende søndag.
10. Skær alle lægter i de rigtige længder. Konstater at de lange skuer du købte i Silvan er for korte.
11. Check om Silvan har søndagsåbent. Check om Bauhaus har.
12. Tag i Bauhaus. Køb længere skruer. Og ekstra gipspladeskruer.
13. Husk dig selv på, at få penge tilbage for lange, men stadig for korte, skruer købt i Silvan.
14. Hjemme igen: Begynd samling af træskelet til væg.
15. Konstater at du ikke har nok vinkelbeslag.
16. Saml så meget af træskelet som du kan.
17. Lav snedigt metalbeslag til mellemrum til skydedør.
18. Lav prøvesamling af træskelet. Konstater at snedigt metalbeslag støder mod skydedør.
19. Lim bund af træskelet mod gulv som du ikke tør bore i, pga gulvvarme, med monteringslim.
20. Vent 48 timer, svarende til tørretid for monteringslim.
21. Køb flere vinkelbesag i Bauhaus. Og ekstra gipspladeskruer. Brug aftenen til at sove med konen på sofaen.
22. Og endnu en aften på sofaen med konen.
23. Check at gipsplader stadig ligger på loftet under alle de fyldte flyttekasser, bedrollers, bøtter med maling og alt andet I har proppet på loftet.
24. Flyt rundt på flyttekasser, bedrollers, bøtter med maling og alt andet I har proppet på loftet.
25. Glæd dig over alle de timer du har spillet Tetris alligevel kunne bruges til noget fornuftigt en dag.
26. Sammel træskelet færdig.
27. Opdag at du skal bruge dims til at forsænke lange skruer, så du kan montere gipsplader i niveau med lægter.
28. Find dims til at forsænke skruer i bedroller, helt inde i hjørnet på loftet, nederst, bag alle flyttekasserkasser.
29. Konstater at du naturligvis ikke har noget isolering.
30. Tag i Bauhaus efter isolering.
31. Spørg ekspedient i Bauhaus hvordan de kan have udsolgt af ALT isolering i ALLE tykkelser.
32. Tag i Silvan efter isolering
33. Spørg ekspedient i Silvan hvordan det kan være at de eneste tre baller med isolering i den tykkelse du skal bruge, er beskadiget.
34. Tag mindst beskadiget balle med isolering i rigtig tykkelse med hjem.
35. Lad balle med isolering aklimatisere indenfor en dags tid.
36. Læs om isolering på Nettet for at verificere, at akklimatisering er overflødig, men at brug af støvmaske anbefales.
37. Lad balle med isolering akklimatisere en ekstra dag for en sikkerheds skyld.
38. Åben balle med isolering. Skær isolering ud i passende størrelser.
39. Isoler hulrum i let skillevæg.
40. Brug resten af isolering på loft, indtil ballen er tom.
41. Drik 1½ liter cola, og noter dig selv at du skal huske at bruge støvmaske næste gang du håndterer isoleringsmateriale.
42. Tag langt bad hvor du skrubber dig med badebørste, for at få prikkende fornemmelse i huden væk.
43. Konstater at bunke med gipsplader igen ligger under bedrollers, flyttekasser osv.
44. Flyt bedrollers, flyttekasser osv. Send venlig tanke til alle de gange du har spillet Tetris.
45. Skær første gipsplade. Bær nedenunder. Monter med et par skruer.
46. Skær anden gipsplade. Bær nedenunder. Konstater at du har skåret en cm forkert i den ene side.
47. Mål en ekstra gang: Yep, en hel centimeter.
48. Smid gipsplade 2 ud.
49. Skær ny gipsplade, bær nedenunder. Monter med et par skruer.
50. Skær sidste gipsplade, bær nedenunder. Monter med et par skruer.
51. Lav mærker til resterende skruer i alle plader: Max 20 cm mellem hver skue yderst i plade og max 30 cm mellem hver skrue inde på plade.
52. Konstater at du på mystisk vis har 2½ pakke med skruer til montering af gipsplader.
53. Konstater at skruerne i den ene pakke af en eller anden grund er 3 mm længere end skruerne i de to andre (ok, de 1½ andre så) pakker med skruer.
54. Skru.
55. Skru.
56. Skru.
57. Åben sidste pakke med skruer – dem der er 3 mm længere.
58. Skru de sidste par skruer i.
59. Skru et par ekstra skruer i tidligere monteret gipsplade – for en sikkerheds skyld!
60. Kig stolt på din flotte væg.
61. Konstater at der på mystisk vis ikke længere er lys i køkken, og at køleskab er slukket.
62. Check sikringer. Find sprunget sikring.
63. Led efter nye sikringer.
64. Spørg konen hvor sikringerne er.
65. Skift sikring.
66. Se sikring springe, så snart du tænder for strømmen på kreds.
67. Sluk for al strøm på kreds med problemer.
68. Check at kone (der er i bad) har lys og ventilation, og ikke har noget i stik i badeværelse.
69. Skift sikring.
70. Se sikring springe, så snart du tænder for strømmen på kreds.
71. Check at kone (der er i bad) helt sikkert ikke har noget i stik i badeværelse.
72. Kig på væg du lige har monteret med skruer: Overbevis dig selv om, at du kun har monteret skruer i træskelet du selv har lavet, og kun med skruer der ikke er så lange som træskelet er tykt.
73. Check at du nu også har afbrudt alting på kreds. Konstater at du mangler køleskab og mikrobølgeovn.
74. Tøm køleskab.
75. Flyt køleskab ud, så du kan komme ind og afbryde køleskab og mikrobølgeovn.
76. Kravl ind i rum bag køleskab
77. Sluk for stikkontakt til køleskab.
78. Konstater at mikrobølgeovn ikke sidder i stikkontakt, men i underlig fastmontage, på bagsiden af trappe.
79. Følg ledning fra underlig fastmontage ind i væg, lige bag allerede monteret gipsplade.
80. Mærk med finger at en af de sidste skruer du skruede i væggen ved allerede monteret gipsplade er skruet ind i væg, lige ud for ledning.
81. Kravl ud af rum bag køleskab.
82. Konstater at allerede monteret gipsplade i den ene side er monteret bag gipsplade 3.
83. Tag dyb indånding.
84. Skru ud
85. Skru ud
86. Skru ud
87. Afmonter gipsplade 3.
88. Fjern isolering bag gipsplade.
89. Konstater at allerede monteret gipsplade i den ene side er monteret bag lægte i træskelet.
90. Konstater at det ikke er muligt at fjerne lægte uden at fjerne endnu en lægte.
91. Fjern to lægter.
92. Skru ud
93. Skru ud
94. Fjern allerede monteret gipsplade.
95. Fjern isolering bag allerede monteret gipsplade.
96. Konstater at skrue ud for ledning er af typen +3mm.
97. Afmonter og fjern ledning.
98. Find hul i ledning der viser, at skrue har ramt ca. 1½ mm ind i ledning.
99. Sæt ny sikring i. Glæd dig over at der nu er lys alle steder.
100. Tænd køleskab og alt andet du slukkede for.
101. Gå på loft og led efter stik til ordentlig montering af mikrobølgeovn.
102. Find bedroller med el-ting står bagest i hjørnet, bag alle flyttekasser.
103. Konstater at du ikke har stik til at montere på ledning til mikrobølgeovn, og derfor skal ind bag (og dermed tømme og flytte) køleskab igen, når du engang har fået købt stik.
104. Gå nedenunder, flyt køleskab på plads.
105. Fyld køleskab igen.
106. Gen-placer isolering bag tidligere allerede monteret gipsplade.
107. Gen-monter tidligere allerede monteret gipsplade.
108. Påbegynd montering af lægte.
109. Konstater at anden lægte skal monteres først – fjern lægte igen.
110. Montering anden lægte.
111. Monter sidste lægte.
112. Gen-placer resterende isolering.
113. Drik 1½ liter cola, og noter dig selv at du skal huske at bruge støvmaske næste gang du håndterer isoleringsmateriale.
114. Begynd montering af sidste gipsplade.
115. Når kun få skruer mangler: Konstater at gipsplade gaber lidt forneden.
116. Pres gipsplade på plads.
117. Konstater at den fucking gipsplade nu er revnet.
118. Fjern den helvedes samling skruer der holder den på plads, igen.
119. Bær den fucking gipsplade udenfor og bræk lortet i stykker.
120. Tæl til 100.
121. Tæl igen.
122. Gå op på loftet for at skære en ny gipsplade.
123. Konstater at bunke med gipsplader igen ligger under bedrollers, flyttekasser osv.
124. Flyt bedrollers, flyttekasser osv. Husk dig selv på at knalde den næste idiot du ser spille Tetris, én på ægget.
125. Gå nedenunder og mål en ekstra gang, selvom du er sikker på at gipspladen skal have samme mål som de første to gange du skar lortet ud (uden at lave den satans en-centimeter-fejl igen).
126. Gå tilbage på loftet, skær gipsplade i rigtige mål første gang (i alt tredje gang du laver den skide gipsplade, hvis der er nogen der tæller).
127. Monter gipsplade forsigtigt.
128. FORSIGTIGT SAGDE JEG!
129. Skru.
130. Skru.
131. Skru.
132. Tag langt bad hvor du skrubber dig med badebørste, for at få prikkende fornemmelse i huden væk.
133. Glæd dig over at du nu er færdig med opsætning af let skillevæg i gips.

Nemt, ikke?

Så mangler jeg bare spartling.
Og slibning.
Og grunding.
Og væv.
Og grunder.
Og maling.

Og maling anden gang.

Damn, der er mange når man kigger sig lidt for. Til gengæld er de så svære at få helt op med rod /

Og når man så er færdig, og føler sig helt hellig, får øje på hvor mange mælkebøtter naboen har stående, lige klar til at sende deres små svævende soldater ind over nabohaverne, så kan man godt blive lidt træt, bare ved tanken.

Kan man mon dressere kaniner?

Inde bag kunne jeg se isoleringen og da jeg skubbede den til siden fandt jeg et ‘hemmeligt’ rum, der indeholdt udblæsningen fra emhætten (endnu en ting til todo-listen), boksen der modtager signaler fra antenner og parabol, og sender dem videre til ledningsnettet i huset – samt et lysstofrør og en papkasse, der viste sig at indeholde en blæsermotor (så man kan få sug på loftet i stedet for pust i emhætten).

Da jeg fortalte det til Z, var et af hendes første spørgsmål hvor stort rummet var. Om man kan stå op deroppe. Det kan man godt. Hvis man er en lille nisse.

Ok, andre vil sikkert kalde rummet for en skunk, men vi kalder det for Vores Hemmelige Rum™.

Nu skal vi have skiftet pladen ud med en skunklem. Hvis jeg bare kan findet et sted hvor den ikke koster næsten 1.000 kr. (ettusindekroner!) i Bauhaus. Man kan f@ndme få et vindue, med thermorude og alting, til samme pris! Har vist allerede fundet et billigere sted: I Råd og Dåd koster de kun de halve. Skal vist lige have cheket Silvan også.

Opdatering: Nej, de var ikke billigere andre steder 

Og os som ikke engang vidste, at vi ønskede os havenisser )

Som det fremgår af billedet (som du kan se i stort, hvis du klikker dig videre herunder) står der ‘velkommen’ på skiltet den ene havenisse holder, men Z vil ikke have jeg stiller den ud foran huset. Hun er bange for at den bliver stjålet. Øh ja, det var jo ligesom hele idéen )

OBS: Vi fik tre havenisser, men der er kun TO havenisser på dette billede.

Og så har vi konstateret at det afløb som VVS-manden lavede i torsdags på opvaskemaskinen IKKE er tæt. Det viste sig at det dog bare var spændebåndet der skulle strammes lidt – Flot!

Tom, Finn og mine forældre og min søster har været forbi og give en hånd med (tak for det ) og Ann-Karina har været forbi og hjulpet med at gøre klar til housewarming. Og fætter Søren blev tvunget til at flytte de første tunge ting fra Amager til Glostrup – og igen var det Bjarne og Ann-Karina der lagde bil til (denne gang uden vi fik den drænet for strøm :O)

På næste side lidt billeder fra renoveringen

Smukt billede af en af vores dørkarme:

I baggrunden kan man se min Far kæmpe med det formentligt mest genstridige tapet i Glostrup & omegn.

Og Mor var også tvunget på arbejde, her beskætiget med at slibe en væg Far tidligere har fjernet tapet på:

Og der blev arbejdet til langt ud på natten:

(Yep, det er lyst i Glostrup om natten, for det er ikke flash’en på kameraet der har en forkærlighed for at oplyse dørkarme).

Det sad MEGET fast, det tapet. Også selvom Far forsøgte både at dampe og svede det af væggen:

Impoviseret orden i bryggers/kontor:

(eller nå’ed).

Og Far knoklede og skrabede og svedte og asede og masede:

Men det KOM så også af, det dumme tapet.

Se selv: En helt tapetfri væg:

(Bortset fra det sidste til højre i billedet, men det kom heldigvis også af )

Som det fremgår, anvender vi det nyeste indenfor proffessionelt udstyr:

(OK, det er bare en stol, men det gør arbejdet lidt mindre surt, og det skåner knæene).

Her er det så Tom der er i gang med at spartle væggene:

(På mystisk vis er Tom’s hoved åbenbart blevet usynligt).

Der skulle også lige støbes et nyt hjørne. Jeg fik den idé at bruge et par brædder til at holde mørtlen på plads, og heldigvis havde vi gemt brædderne der var en del af indpakningen til opvaskemaskinen.

Som det fremgår havde det ene brædt præcist den rigtige længde. Efter det var blevet ‘forlænget’ med en ølflaske. Og håndtaget fra en skruetrækker. (Ja ja, grin bare, men det virkede!)

Og Mor arbejdede og arbejde:

(… tilsyneladende så hårdt at hun til sidst sad ret op og ned og sov )

Det aller aller sidste tapet i bryggerset:

Og den sidste rest af Fars energi. Og sved.

Så blev væggene i stuen slebet, efter det var blevet spartlet. Det gav gråt hår:

Og åbenbart også et helt utroligt bøvet udseende.

Julie fik set lidt DVD midt i alt kaoset.

Senere tog hun dog TV’et med op i soveværelset, og blev prompte ramt af skoldkopper. Så kan hun lære det.

Det nyeste i håndværkerbukser:

De blev ved med at glide ned, så lidt efter improviserede Zanni et bælte, for jeg blev hele tiden distraheret Þ

Håndværkerkøleskab: Øl og KFC-rester. Kan du se fejlen?

Yep, der havde på en eller anden måde fået sneget sig en Tuborg Ultralight ind i køleskabet. Den skyldige er blevet straffet (det var mig selv, og straffen var at jeg selv fik lov at smage sprøjtet. Yuck!).

Tid til lidt rengøring. Alle de underlige prikker er støv der er i luften.

Og tilsyneladende var der også lidt i munden. Det smager ikke så godt, men kun marginelt dårligere end Tuborg Superlight øl.