Og jeg som var LIGE ved at vælge det almindelige solcenter på den anden side af gaden.

Eller rettere: Jeg har vundet flere gange og i flere forskellige lotterier. Det er jo næsten ikke til at tro på.

Her er de ting jeg har vundet bare indenfor den sidste måneds tid:

… a cash award of 550,000.00 (Five Hundred and Fifty Thousand Euros) and a Dell laptop.

(denne præmie har jeg vundet 3-4 gange på forskellige e-mail adresser. Hvad er sandsynligheden lige for det? Damn, jeg er heldig)

… the sum of 470,000 euros …

(næsten 10 gange efterhånden, men så skal jeg åbenbart også selv købe min egen laptop (nærigrøve!) ser det ud til)

… 800,000.00 Euro …

(så har man da råd til at købe sig sin egen laptop)

… winner of SEVEN HUNDRED AND TWENTY TWO THOUSAND EUROS (722,000.00)Euros.

(det må så blive en netbook)

… do you wanna get 634.- bucks?

(sådan et latterligt beløb gider man næsten ikke bruge tid på, men 634 bucks her og 634 bucks der kan hurtigt blive til 1264 bucks).

Jeg har rent teknisk ikke set noget til pengene endnu – jeg skal først lige sende en lang række informationer til de forskellige lotterier, men så får jeg også mine penge, lover de.

Det har jeg så ikke nået endnu, fordi jeg er travlt optaget med at hjælpe en række nigerianske venner jeg ikke vidste jeg havde, og en fyr fra “Hang Seng Bank Ltd” med at overføre op til flere større pengebeløb – vi snakker millioner (MILLIONER!) til min bankkonto. Men syyyysh, det er hemmeligt!

Men derefter, så skal jeg bare så meget have kontaktet de lotterier. Det kan ikke gå galt, vel?

PS: Undskyld til “Polina – a vivid and emotional person … interested in serious relations” og “Julia, 29 y.o.dating” og de andre afsendere af “5 unread mails  from ladies for you” fra “best happy bride grooms here” dot et-eller-andet: Som I kan regne ud har jeg ret travlt, men jeg vender tilbage til jer så snart jeg er færdig med ovenstående.

Men bare roligt, det bliver ventetiden værd med alle de tilbud på potensmidler jeg også har fået.

Sgu da heldigt at jeg huskede at kigge på de mails der var i min Spam-folder før jeg bare slettede dem, ikk’?

Nu var jeg heldigvis ikke interesseret i film 2 og 3 i “Bring It On”-serien, for hvis jeg var, så ville jeg stå overfor et næsten umuligt valg:

Skulle jeg købe “Bring It On – Again” for 49,95, eller “Bring It On – All Or Nothing”, også til 49,95?

Eller skulle jeg vove springet, og købe en dobbelt-DVD med både “Bring It On – Again” og “Bring It On – All Or Nothing” til … 49,95?

(Billede i stort efter hoppet)

Jaja, billedet er rystet. En ting er, at lave en mindre om-organisering af DVD'erne så jeg kunne få et billede der viste alle tre film samtidig. Men jeg var altså ikke lige klar til, også at slå flash'en til, på mit lille Canon lommekamera, OK?

Som en bonus (og for at kompensere for det rystede billede ovenfor) er her priserne fra TP-Musik's hjemmeside. Altså; Du kan købe en af filmene for 49,95 pr. stk. Eller du kan købe to af dem samlet for 49,95.

Overskriften lover en måling af intelligensniveauet.

Men selve testen er en test af farveblindhed.

(Billede i stort efter hoppet)

Som bekendt er der ingen sammenhæng mellem farveblindhed (eller ej) og intelligens, så den eneste intelligens der bliver målt her, må være intelligensniveauet på den der har lavet reklamen.

Resultatet er i øvrigt: “Lavt”.

Jeg ved ikke hvor reklamen pegede hen, for jeg klikkede ikke på den, og den var væk da jeg var færdig med at banke mit hoved ned i tasteturet.

Hvor stor er en Cheerios?

Hvor stor er en Cheerios?

I den virkelige verden er de ikke meget større end en fingerspids, men udenpå pakken, der er de kæmpe store, som du kan se på billedet længere nede.

Til gengæld ser det overhovedet ikke ud som om Nestle har gjort sig ret megen umage med, at få det til at se ud som om modellen på billedet holder på den, rigtig.

Photoshop sjusk!

Billedet i stort efter hoppet.

Hvor stor er en Cheerios?

“Alt er kaos på Kystbanen fra København til Helsingør, efter at det nye selskab DSB First – et samarbejde mellem DSB og et skotsk firma – har overtaget driften”.

Lige under artiklen, der fylder en halv side, er der så en halvsides reklame for …. DSB First.

I DSB First reklame står der nederst: “Kystbanen er blevet til DSB First. Og dermed har Nordsjælland fået en Kystbane med forbedrede tog, bedre service og mere information. I kan godt begynde at glæde jer.”

Jeg mener nu ikke at Urban har gjort noget forkert:

Det er med stor sikkerhed DSB First der selv har valgt annoncepladsen nederst på side 3, og så har redaktionen haft plads til en af de lidt større nyheder øverst på siden, og den har de så valgt til en af dagens – efter deres mening – mere interessante artikler, hvilket så tilfældigvis handler om DSB First.

Men derfor er det da sjovt alligevel )

PS: Stort skulderklap til Urban, for ikke at falde for fristelsen til at tækkes annoncørerne, ved at gemme en kritisk – og meget relevant – artikel længere inde i avisen, blot fordi der var solgt reklameplads til det firma der kritiseres i artiklen.

DSB First reklame i Urban den 14.01.2009, lige under en kritisk artikel der handler om... DSB First

Altså ikke på sådan en usund måde, hvor jeg samler på dem, eller dyrker usømmelig omgang med dem, eller overvejer at forlade Z for at flytte sammen med et kupon-hæfte. Og det er ikke fordi jeg nogensinde har købt noget fra et kupon-hæfte.

Men jeg syntes annoncerne i kupon-hæfterne er sjove. Jo mindre og jo tykkere kupon-hæfterne er er, jo sjovere bliver annoncerne inde i hæftet.

Forleden fik vi så (endelig) et kupon-hæfte i postkassen igen, og jeg har naturligvis kigget i det.

For dem der ikke har forstået det fantastiske ved kuponhæfter er her først en kort vejledning i, hvordan du finder frem til guldklumperne i sådan et kuponhæfte.

Du skal hurtigt bladre forbi de første sider i kupon-hæftet. Hvis man kan tale om seriøse annoncer i et kuponhæfte, så kommer de på de første sider.

Det er typisk reklamer for at abonnere på blade du kan købe i din lokale kiosk, og det er jo ikke sjovt, selvom de ofte er ret fantasifulde med hensyn til de gaver du ‘gratis’ får med. Typisk noget i retningen af: “Få 12 numre af VI MED FEDE KATTE + en kunstig katte-klo i metal, så du selv kan rive huller i dine møbler, hvis din kat ikke gider”.

Du skal også bladre forbi reklamerne for postordrefirmaer der reklamerer med muligheden for finansiering for kun 122% (før skat, hvilket betyder at du lige omkring nu ville være færdig med at betale for dit farvefjernsyn, hvis du havde købt et, lige da de kom frem).

Derefter kommer der sikkert en række annoncer for mere eller mindre underlige rejsebureauer (nogen der kan forklare mig logikken i, at Feriebureauet Bornholm har postadresse i Slagelse?). Det er jo ikke fordi øen ligger omme på den anden side af jorden, og derfor har brug for en lokal repræsentant.

Først når du kommer forbi reklamerne for bogklubber og filmklubber hvor du kan købe DVD-film til en pris der kun er lidt højere end du kan købe dem i ethvert supermarked (men så skal du også betale porto oveni), bliver det interessant.

Originalreproduktion?

Den første rigtigt interessante annonce i det aktuelle kupon-hæfte er for Pacific Chapelon Nord, en model af en “lokomotivlegende” i størrelsesforholdet 1:100.

Her prales der blandt andet med “6 sidet dokumentation” (det er 50% flere sider, end hvis jeg folder et stykke papir på midten til en … folder!) og “originalreproduktion af cylindre og smådele” (hvordan kan noget både være originalt og en reproduktion? Jeg må vide det!)

Men herlighederne stopper ikke her, for der er også tale om “originallakering” (betyder det så at det er lakeret samtidig med det originale lokomotiv, eller har de bare fundet noget lak fra 1934?) , og hele herligheden er 20 cm lang (det ser ellers kæmpe stort ud på billedet), og er monteret på en massiv træsokkel (massiv du! Men det er nu også svært at udhule noget der er så småt)

Julestel i januar

Næste interessante artikel er for porcelæn., hvor 2 af de 3 stel er med julemotiver:

Jeg kan forestille mig at de sælger mindst lige så godt som juletræer. I januar.

Sokker der ikke strammer og balletbingo

Men nu er der ikke langt igen. Du skal bare lige bladre dig forbi en nyudviklet helsestrømpe som alle bør prøve (“At få kvalitetsstrømper direkte i postkassen er en behagelig og enkel måde at handle på, jeg er fantatisk tilfreds”) som åbenbart er til dem der døjer med stramme strømper:

Og reklamen for Ballet Bingo (ballet og bingo – jeg kan så meget se en forbindelse), der også tilbyder Black Jack og Poker (jeg kan se hvor imponerede gutterne bliver, når de hører jeg spiller poker for penge hos Ballet Bingo), før du kommer dette kupon-hæftes absolutte guldkorn.

7 “mirakler” – helt gratis

På den næst-sidste side i kupon-hæftet kommer et fantastisk tilbud fra “Marie France, kendt som clairvoyant og medium” som “helt gratis for dig” vil opfylde 7 ønsker, ved at “udføre et hemmeligt ritual”, “som kun hun har kendskab til”.

Men træerne gror naturligvis ikke ind i himmelen, for “tilbudet er begrænset til maksimalt 7 hemmelige ønsker pr. person”, og man skal vælge fra en liste på 33 ønsker som allerede er defineret. Det giver godt nok over 21,5 milliader kombinationsmuligheder, som jeg lige kan regne det ud, meeeeen det virke nu lidt begrænsende alligevel.

Der er et par ting der undrer mig ved annoncen:

Hvorfor skal man skrive en clairvoyant?

Jeg mener: Hvis hun virkelig er clairvoyant, ville hun så ikke vide det allerede, hvis jeg gerne vil have 7 ønsker opfyldt? Og hvilke ønsker det er? Og hvad jeg hedder og hvor jeg bor?

Marie's old-gamle billede. Hun ser ud som om hun er mindst 80, og billedet ser ud som om det er fra 60'erne. Er hun så over 120 år gammel nu?

Og hvordan kan hun have råd til at få trykt sin annonce i et kupon-hæfte der udkommer i over 2 millioner eksemplarer, men åbenbart ikke have råd til at få taget et nyt, tidssvarende billede?

Men hun bruger sikkert alle sine penge på at opfylde vores ønsker (gratis) og det må alligevel også koste hende en del i porto når hun skal fremsende “de meget enkle instruktioner du får tilsendt”, specielt når de skal sendes “i en stor, men upåfaldende og forseglet konvolut”.

Så hun er sikkert god nok. Jeg har i hvert tilfælde en god varm følelse i maven.

Specielt fordi hun skriver:

Indstil dig på sande “MIRAKLER”!

Ordet “mirakler” bruges to gange i teksten, begge gange er ordet skrevet i anførselstegn. Findes der nogen mirakler der er mere sande, end dem der præsenteres i anførselstegn?

Men det er den slags der er årsagen til at  jeg “elsker” kupon-hæfter.

De 33 ønsker

Jeg tror helt sikker på at Marie vil mig det godt. Men de 33 ønsker hun har udvalgt undrer mig nu godt nok lidt. Lad os kigge på dem, fra en ende af:

1. Vinde det store lod i lotto indenfor 14 dage.

Øhm, burde en clairvoyant ikke vide, at vi ikke bruger lodder i lotto i Danmark? Vi bruger lotto-kuponer med tal, så det der skal udtrækkes er altså ikke mit lod, men de bolde der har de numre der svarer til de tal jeg har valgt. Nå, hun er trods alt 120 år, hvis man dømmer efter billedet.

2. Vinde et betydeligt beløb på et skrabelod (mindst 380.00,- kroner).

En noget mystisk formattering af beløbet. Skal der stå 380,00 kroner (et noget ynkeligt ønske så) eller mangler der et nul så der skal stå 380.000 kroner?

Den mystiske formattering af beløbet går igen i ønske 5, så vi springer ligelidt  i rækkefølgen:

5. Få en månedlig indtæg på 200.00,- kroner

Igen virker det lidt ynkeligt, hvis ønsket 200,00 kroner (på den anden side er T’et i “indtægt” sparet væk, som du kan se), så jeg gætter på at der er tale om 200.000 kroner. Der er også mere fornuftigt at spare et nul også.

Tilbage til nummer 3:

3. Vinde i hestevæddeløb

Altså ikke vinde på hestevæddeløb, men i hestevæddeløb. Hvad betyder det? Hvis jeg vælger ønsket, bliver jeg så pludselig rytter? Eller hest? Det er jo stærke kræfter vi har med at gøre her!

Ønske nummer 4 er noget mere diffust:

4. Vinde noget med det samme

Nu bør man jo ikke klage over ønsker der opfyldes helt gratis, selvom det sker ved hjælp af “mirakler”, men kan man ikke med lidt god vilje sige, at ønske 4 dækker både ønske 1, 2 og 3? Så ville der være 3 ledige pladser til ønsker som jeg personligt syntes mangler, så som “kunne flyve (uden fly)”, “have røntgensyn (mindst kraftigt nok til at se gennem dametøj) og “tilbringe en måned på en ø, alene med 3 Jessica Alba-lignende nymfomaner”.

Nummer 6 handler også om at vinde:

6. Vinde i spillekasino

Endnu et ønske der er dækket af nummer 4 vil jeg mene, med mindre naturligvis, at ønsket er møntet på dem der heller vil vente lidt med at vinde.

Hvis vi springer til ønske nummer 17 bliver ønskerne deciderede underlige:

17. Blive venner med rige mennesker

Var det så ikke bedre at gå efter et af de ønsker hvor man selv bliver rig? Eksempelvis nummer 18:

18. Aldrig mere have pengesorger

Voldsom fokus på penge blandt ønskerne vil jeg mene, specielt i betragtning af, at det jo påstås, at penge ikke kan gøre en lykkelig.

Til gengæld er der ikke noget ønske der går på, bare at være lykkelig resten af ens liv. Det syntes jeg altså mangler.

19. Købe et skib

Et skib? Ikke en jolle eller en båd, men et skib? Hvor stor skal en båd være, før det bliver et skib? Taler vi krigsskib eller en færge her? Hvem fanden går rundt og ønsker sig et skib?

Det virker lidt voldsomt. Så er ønske nummer 20 noget mere overskueligt:

20. Tage på et krydstogt

Måske hænger ønskerne sammen på en eller anden måde, sådan at dem der vælger ønske nummer 19 kommer til at lægge færge til dem der vælger ønske nummer 20. Det ville der være en hvis retfærdighed i. Problemerne opstår så, hvis man vælger både ønske 19 og ønske 20, men man må jo godt tænke lidt selv.

I ønske nummer 21 er vi tilbage i pengeønskerne, og så tæt på ønske 1 at det bare ligner sjusk:

21. Vinde et så stort pengebeløb i lotto så jeg kan holde op med at arbejde

Her skal vist målfoto til at afgøre om ønske 1 er bedre end ønske 21. På målfotoet ses også hesten fra ønske nummer 3.

De næste ønsker handler om kedelige ting som bolig og arbejde, så jeg springer dem over og videre til ønske 25:

25. Endelig finde den store kærlighed

som ligger ret tæt på ønske 26:

26. At én forelsker sig i mig

Her virker ønske 25 noget bedre end ønske 26, fordi ønske 25 lyder mere som gengældt kærlighed.

Måske er ønske 26 en fælde som betyder, at man indirekte ønsker sig en stalker man slet ikke kan slippe af med igen? Med mindre man tager på krydstogt måske?

Nummer 27 virker så som det lidt modsatte:

27. Gifte mig med den person jeg elsker

Ikke et ord om staklen der ved et “mirakel” pludselig skal giftes med mig, nu også elsker mig retur. Måske er det her hvor jeg bliver stalker, og mit offer bare giver op og gifter sig med mig.

I ønske  nummer 28 og 29 bliver pludselig ønskerne pludselig kønsspecifikke:

28. Forføre mænd
29. Forføre kvinder

Det kan jo ikke skade at være specifik. Specielt ikke, når vi har med “mirakler” at gøre, og slet ikke i lyset af, hvor omhyggelig man er med at skulle vælge, hvor ens spille-gevinster skal komme fra.

Og jeg kan godt se, at “forføre personer af det modsatte køn” kan udelukke nogen, men jeg mener nu at “forføre dem jeg har lyst til” kunne dække begge ønsker, og give plads til nogen andre ønsker, eksempelvis et om evig lykke.

På nummer 30 bliver det lidt diffust igen:

30. Komme i fjernsynet

Ikke sådan voldsomt specifikt, vel? Kan jeg selv styre hvorfor jeg kommer i TV?

Er det som skuespiller? TV-vært? Talentløs deltager i et eller andet talent-program? Skjult kamera måske? Er det så et sjovt ‘skjult kamera’ program eller en af den slags hvor de udvider TV-avisen for at vise at jeg bliver knaldet for et eller andet? Er det som stalkeren fra ønske 27? Eller er det fordi stalkeren fra nummer 26. har slået mig ihjel? Eller er jeg bare hesten fra ønske nummer 3, fordi hestevæddeløbet bliver vist i TV?

Først i ønske 31 får man (ægte?) venner, som ikke nødvendigvis har penge :

31. Finde nye venner/veninder

Her kan man så ikke selv bestemme kønnet, men hey; venner er venner.

Vi ender med de pengefikserede ønsker:

32. Løse mine økonomiske problemer for altid
33. Råde over høje månedlige indtægter og kunne holde op med at arbejde

Spild af gode ønsker. Og “mirakler” vil jeg mene. Hvad med et ønske om et godt helbred eller godt humør eller andet?

Meeeeeen, det viser sig, til allersidst at det alligevel ikke er så nemt som det lyder: For at få sine ønsker opfyldt, skal man udfylde en række personlige informationer, herunder “fødested”. Ikke at det er urimeligt, for de mange fantastiske “mirakler”, men ud for fødested er der plads til to gange to karakterer.

Hvad fanden skal man skrive der? DK EU? Postnummer med mellemrum? De første cifre i GPS-koordinaterne? Etage og værelsesnummer fra hospitalet?

Uanset: Burde en clairvoyant ikke vide alle disse ting i forvejen?

PS:

Min nysgerrighed fik mig næsten til at indsende kuponen, bare for at se hvad det var jeg ville modtage med posten.

Men dels er der på bagside af kuponen man skal indsende med ønsker, en annonce med overskiften “forny dit sexliv” og selvom jeg ikke lige har brug for at forny mit sexliv, så ønsker jeg da heller ikke at klippe det i stykker.

Dels, så viser det sig, at Marie France tidligere har lavet annoncer som Forbrugerombudsmanden mener er vildledende.

Så der er måske en risiko for, at det eneste “mirakel” man kan forvente her er, at Aller Respons, der udgiver kuponhæftet, ikke bliver knaldet for at have overtrådt aftalen med forbrugerombudsmanden om “ikke at formidle annoncer eller anden markedsføring for den “berømte clairvoyant” Marie France”.

Annonce-systemet ‘genkender’ ordet “tivoli” og indsætter en reklame systemet vurderer som værende relevant i forhold til indholdet.

Mon ikke de fleste af os syntes at placeringen af en reklame for et tivoli i tilknytning til et kedeligt uheld i et andet tivoli er ret uheldig? Jeg får i hvert tilfælde ikke selv lyst til at tage i tivoli, efter at have læst artiklen.

rutsjebane-annonce (klik på billedet for at se det i stort)

Opdatering 23,08.2009:

Politikens Bagside efterlyser eksempler på internetannoncer der er rigtig skidt placeret – jeg har naturligvis indsendt ovenstående eksempel )

Og hvad er det modsatte af “herre” så? Dame? Drenge?

Meget apropos faldt jeg så over dette skilt i et lokalt supermarked: Varene var ikke bare nedsat, de var HERRE NEDSAT!

Og det er da dumt at de sælger et produkt hvor de ved at der er en for lidt i pakken, så vi har fået Bent Ove R. til at sende en mail til Stryhns med et par spørgsmål og et forslag )

Nu må vi se om Stryhns sender et svar.

Til: Stryhns [stryhns@stryhns.dk]

Emne: En for lidt i posen

Kære Stryhns

Jeg har flere gange overvejet at købe jeres færdiglavede “Fru Stryhns” frikadeller, men hidtil har jeg afholdt mig fra det, på grund af sloganet om at “Der er altid en for lidt”.

Normalt spiser min kone og jeg et par frikadeller hver, men i butikken bemærkede jeg, at man kunne købe jeres frikadeller i pakker med 4 eller 8 styk. Jeg var derfor lige ved at købe pakken med 4 styk, men så kom jeg i tanke om jeres slogan om at der altid er en for lidt. Så greb jeg i stedet pakken med 8 styk og nåede næsten op til kassen før jeg kom i tvivl om der så ville være nok frikadeller til min kone og jeg selv, for hvem er pakkerne med henholdsvis 4 og 8 styk beregnet til?

Der er jo så mange singler i dag, kan jeg læse i aviserne, så jeg går ud fra at den lille pakke – den med 4 – er beregnet til singler.

Det virker godt nok umiddelbart som om 4 frikadeller er ret mange frikadeller til én person, men man kan jo ikke kigge ned i jeres pakker, som man kan i konkurrenternes pakker, så jeg må gå ud fra at frikadellerne er lidt mindre end normale frikadeller, siden 4 frikadeller er nok til en person.

Eller rettere: Hvis der altid er en for lidt i pakken, så må 5 jo være det korrekte antal – det antal der burde være i pakken hvis der skulle være nok. Og da 5 er lidt svært at dele i to, med mindre man vil dele en frikadelle (og det vil jeg ikke!) så understøtter det ulige antal 5 (4 plus den der mangler) jo teorien om, at den lille pakke er til én person.

Men hvis den lille pakke er til en person, og det rigtige antal være 5 (4 plus den der mangler), så forstår jeg ikke at der kun er 8 i den store pakke. Burde der ikke rent logisk være 9 i den store pakke, der jo så må være til 2 personer?

Jeg mener: Hvis der altid er en for lidt i pakken og 5 er det rigtige antal til 1 person, så må 10 – det dobbelte af de 5 – jo være det rigtige antal til 2 personer, og hvis der skal være én for lidt i pakken (for at jeres slogan passer), så burde der jo skulle være 9 i den store pakke.

Med 8 i den store pakke burde der jo i stedet stå: “Der er altid 2 for lidt i pakken (hvis I er to) eller 3 for meget (hvis du er single)”, men det er jo ikke noget særligt godt slogan, og vel også noget rod at have to slogans; et til single og et til par.

Alt i alt gjorde alle disse beregninger i køen i supermarkedet mig så usikker, at jeg valgte at lægge jeres frikadeller tilbage i køledisken, og købe den pakke med frikadeller vi plejer at købe. Der er godt nok lidt for mange i pakken til vi kan spise dem på én gang, men her har producenten heller ikke påstået noget andet, og da frikadeller godt kan holde sig nogle dage, er det jo også smartere at købe lidt for mange end lidt for lidt. De kan jo altid spises på rugbrød med en rødbede eller rødkål, til frokost dagen efter.

Efter vi nu har spist er jeg vågnet op igen, og da slog det mig: Hvorfor laver I ikke bare jeres pakker så der er nok frikadeller i dem? Eller måske bare lave dem lidt større så de 4 frikadeller pr. person er tilstrækkeligt til et måltid.

Måske har I overvejet det, men ellers må I gerne bruge mit forslag helt gratis.

Jeg har spekuleret meget over hvorfor I har valgt at lægge det antal frikadeller i pakkerne der er (eller give dem den størrelse de nu har), men jeg går ud fra at det er af konkurrencemæssige årsager. Alting går jo op i økonomi nu om dage. Men der tror jeg I har begået en gevaldig fejl:

Hvis I har gjort det for at priserne på jeres pakker med frikadeller skal være cirka den samme som priserne på konkurrenternes pakker med frikadeller, så har I glemt at man jo er nødt til at købe en ekstra pakke frikadeller for at have frikadeller nok. Dermed bliver jeres produkt jo pludseligt dyrere end konkurrentens.

Jeg er klar over at mit forslag om at lægge det korrekte antal i pakkerne (eller ændre på størrelsen) vil ødelægge jeres slogan, men da det jo er både forvirrende og forkert i forvejen vil jeg foreslå et nyt:
“Fru Stryhns Frikadeller: Der er altid lige præcist nok i pakken”.

Det dur jo uanset om I ændrer på størrelsen på, eller antallet af, frikadellerne.

Hvis I så samtidig lavet jeres pakke således at man kan kigge ned i pakken og blive bekræftet i at frikadellerne har en størrelse eller antal der betyder at der er nok, så skal I se at jeres salg nok skal tage fart, også selvom jeres frikadeller-pakker derved bliver lidt dyrere.

Jeg hører naturligvis meget gerne om I kan bruge mit forslag.

De venligste hilsener

Bent Ove R.